Voland
Ты бы знал , с каким воодушевлением в начле 80х мы пьяненькие студенты орали эту песню под гитару в общаге И какая подсознательная гордость была за свою страну

_________________
Разрываюсь между работой и делами по дому ... В итоге иду на рыбалку
На даче мне нужны две вещи : парник для огурцов и холодильник для водки

олег на выборы явился
и тупо смотрит в бюллетень
всё ищет где же там сердечки
и кнопка рассказать друзьям

_________________
No Woman, No Cry ..

Однажды пришел знакомый ГАИшник и
попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И
случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на
ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа 'Я же говорила...'. И тут в окне
появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: 'Здарова! Скока я тебе должен?'
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье


Тогда аквариумы были предельно простыми: рамка из уголка и вклееные стекла.
И вот сидим в гостях, а у хозяина стоит на шкафу в многолетней пыли такой-вот сосуд литров на 50.Один из гостей, здорово приняв, докопался до хозяина - подари да подари, мол все равно только место у тебя занимает. Хозяин вяло отмахивается, говорит, что аквариум течет.
А гость не унимается, подари, говорит, я загерметизирую и все такое.
Тут хозяин выдает: - Он сильно течет - у него дна нет!

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!

Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную.
Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется.
Младший сын вдруг меня перебивает:
- Она завтра приедет, папа.
- А ты откуда знаешь?
- Да она вчера звонила.
- А почему ты мне не рассказал?
- Не хотел тебя расстраивать.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

Один раз в сто лет Бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2011 году такой чести удостоились Вульф, Обама, и Янукович.
- Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
- Через 73 года.
- Я не доживу! сказал Вульф и заплакал.
- Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
- Через 45 лет.
- Я не доживу! сказал Обама и заплакал.
- Боже! Когда в Украине будет райская жизнь?
- Я не доживу! - сказал Бог и заплакал...

Английский. Переводим текст про Ямайку.
Читаю и натыкаюсь на фразу 'Smoked Fish'.
Думаю: 'ed' - прошедшее время, 'smoke' - курить, 'fish' - рыба.
Перевожу 'укуренная рыба'!
Аудитория взрывается истерическим смехом, пара сорвана.
Как оказалось позже, 'Smoked Fish' - это копченая рыба!

_________________
И пусть удача всегда будет с вами!

Клaссификaция емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль сaмогонa - home edition;
"Нa посошок" - Service pack;
Рaссол с утрa - Recovery tool;
Зaкускa - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


Пьете ли вы водку нa Новый год?
- Не понял вопросa... - 13 %
- В кaком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Кaк понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что нa Новый год вы будете пить - водку или шaмпaнское?
- Шaмпaнское - 100 %
- Водку - 100 %
Когдa вы будете встречaть Новый год?
- С 31 нa 1-е - 10 %
- С 31 нa 5-е - 50 %
- С 25 нa 5-е - 20 %
- Не от меня зaвисит - 20 %
Кaк вы думaете, сколько процентов людей встречaют Новый год тaк же, кaк и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы вaш первый Новый год?
- Дa - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вaм дaрят нa Новый год чaще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Гaлстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вaм обычно дaрят нa Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, a нaдо другое - 1 %
Мелькaлa ли у вaс когдa-нибудь мысль зaняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькaлa - 100 %

_________________
Tale quale...

mango
К слову о классификации водки.
Мы с моим другом гаишником, взял в деревню на выходные 12 бутылок водки и 5 коньяка. Это в пятницу. В воскресенье - не пили и уехали домой.
Вопрос: сколько спиртного осталось?

_________________
Попробуем заново:
https://vk.com/public186832507

mango

_________________
No Woman, No Cry ..

Фикс+
Усё выпили и поехали(что ещё можно в выходные делать в деревне ),только друг-гаишник был за рулём

_________________
Делай,что должно
И будь,что будет

Фикс+
И пили все выходные только парное молочко

Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Её мaмa!
- ...это онa конечно п*здит!

_________________
Tale quale...

mango

_________________
Делай,что должно
И будь,что будет

palatin
Нет, выпили, конечно, всё, но за рулём был каждый на своей машине...

_________________
Попробуем заново:
https://vk.com/public186832507

Фикс+
Странно, обычно - всё равно не хватает...

_________________
Tale quale...

mango
жжешь!!!!!!!!!!!!!

_________________

passer-by

классное видео!!!

_________________
И пусть удача всегда будет с вами!

mango

Нам, как ни странно, хватило, но... ничего не осталось
Я когда на ЗИЛу в самые дебри заезжал, всегда не хватало... Каждый раз ездили...
Вах... А там дорог не было, где ЗИЛ-157 ИХ НАХОДИЛ...
Какие там джипы, когда деревья в 10 см и потолще проходились напролом, озёра форсировались вброд, где мосты давно сожжены. Страшно вспомнить!
Но... какдый раз ездили Хоть за сколько км

_________________
Попробуем заново:
https://vk.com/public186832507

passer-by

Хорошо, что не язззььь...

_________________
No Woman, No Cry ..

passer-by
потешное видео!!!!!
Парни отдыхают по полной!!!

_________________

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

_________________
Я не волшебник, я только учусь...

Придумаете ведь!

Алкаш сильно забухал и в коматозе прозевал конец света.
Выходит на улицу, а там черное небо, ни души, заходит в гастраном а на полках бухла скока хочешь и ....никого...
- Значит всё-такки в рай....

_________________
В следующей жизни хочу стать мрамором, лежишь такой красивый, гордый, холодный и на работу не надо

КрюГер

Актуально..

_________________
No Woman, No Cry ..

Oberon
Про плантацию не вьехал...
Его там поймали пидоры,прошу простить,ущемляю права голубых
и лишили...
Это недемократично ..
У нас пидоры теперь равноправны,а х опять -геи..
Только не в бан...
И что стало с бедным парнем

_________________
fortuna - non pe...., in manus non recipe.

На злобу дня...

Вован Освистанный приезжает домой из штаба ПЖиВ под утро 5–го. Жена его спрашивает:
— Ну как?
— Победили.
— Честно?
— Ну хоть ты меня не под..бывай.


Отец проголосовал за "Единую Россию". Чувствую себя Люком Скайуокером.

_________________
"Я разлюблю рыбалку только тогда, когда немой скажет глухому, как слепой видел, что безногий ходил по воде ..."

В больнице пациента спрашивают:
-И как это вас угораздило сломать челюсть в трех местах?
-Да я на экскаваторе работаю. Впятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится. Взял, да и закрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завел, ковш поднимаю, а оттуда трое сантехников!

Экзамен в сельхозе:
-Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвините в свое оправдание?
-Ну, плохие погодные условия....
-А что-нибудь посвежее?
-Ну, забыли посадить!

_________________