- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один?.. Да их тут тысячи!!!
***
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя! А ты?
- Сосиску ем.
***
Извините за нехорошие слова в тексте.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. … Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков… Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид… Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности… Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали… В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».

Рыбачка Соня

_________________
No Woman, No Cry ..

Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

_________________
Tale quale...

Рыбачка Соня
Боянище, сия повесть на первой странице темы.

_________________
Три по сто, и я Кусто (французкая поговорка).
Пойдёт брат на брата, и сын на отца,
И даже веган на*бнет холодца (С)

sevok
Щас скопирую вторую страницу!
Не знала я , так и думала что уже это было

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

_________________
я жарким днем пошел к ручью- напиться, но не дошел, напился раньше

боян ?

прикольная рыбалка http://www.youtube.com/watch?v=5-RQ5W2fj2w

Деду Морозу форума посвящается:
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:
- И воздастся каждому по делам его!
"Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что! "...

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

_________________
Я не волшебник, я только учусь...

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
_ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!
- Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах - это супер!
- Военные, спортсмены - это всё проза. Мне бы хоть одного индейца!
В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук! "

_________________
Tale quale...

пришло на мою почту:

You have won a Land Rover Range Rover Sport 3.0 TDV6 HSE, and the sum
of
3,000,000.00, GBP (Three Million Pounds), For you to claim your prize
kindly provide the below details. personal Code Number: 081-679-954zQ.
Required details: Full Name: Phone Number: Country:
Send all your details to Mr. Beam David
Email: taylor.kristen1@gmx.com
Regards, Land Rover TDV6 HSE.

Типа я успел когда-то выиграть Лэнд Ровер спорт за 3 млн каких английских фунтов. Для выигрыша требуются мои детали: мой номер телефона и страна.

Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пи#дец повеселело...

- Девушка. как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством)
- А спорим, я с трех ударов угадаю.

_________________
Tale quale...

mango
Финская тама...

_________________
Попробуем заново:
https://vk.com/public186832507

Фикс+
А у нас "Выборы"...

_________________
Tale quale...

mango

_________________
Попробуем заново:
https://vk.com/public186832507

Ещё надо и ФИО (Full Name) отправить мистеру Биму Дэвиду

Еще скажите, что не весело...

_________________
No Woman, No Cry ..

Честно украл

Жена- мужу. Ты супружеский долг еле-еле один раз исполняешь, а соседка говорит, что ее муж 30 раз за ночь может.
Мужик , опущенный, берет бутылку идет к соседу.
-Ну поделись секретом, как ты 30 раз за ночь делаешь????
-Да не слушай ты мою дуру, это она взад-перед считает!

_________________

_________________
Tale quale...

XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.
XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.
XXX: Приехал специалист - девочка лет 20.
XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и тра@ать не надо - платите деньгами"

_________________
No Woman, No Cry ..

maxand

_________________
Я не волшебник, я только учусь...

Обычный двор, обычного спального района...
Дети во дворе лепят снеговика. Причём прямо посреди проезда через двор. Подьезжает джип, оттуда злой дядька из породы "вечно спешаших вечно раздражённых людей" начинает на детвору орать... Дети вразбег...
Дядька отъехал, разгонался чтоб снёсти снеговика - страшный удар, грохот, передок джипа в хлам, аж двигатель сорвало с креплений.
Оказалось дети построили снеговика вокруг столба, врытого в землю,чтобы машины через двор не проезжали.

_________________
Мои взгляды не принесли мне совершенно никаких доходов, но избавили от очень многих трат.©

mango
лаюр
HekHunter

А мы в детстве на обочине дороги раз снеговичка махонького слепили. Грузовик довернул спецом и сбил. Лааадно, думаем... Поставили на-попа полено, налепили на него снеговика. Летит фура. Водила загребает обочину и НА! бампером. Желтая противотуманка нах, фура зигзагами, притормозила, но потом дальше пошла Мы несколько дней это полено "одевали". Сначала водилы бахались в него, потом все реже, а через недельку снеговичок стоял уже спокойно. Излечили обидчиков

_________________
Брошу всё на фиг и уеду на рыбалку... - подумал Атлант

Уморили

_________________
fortuna - non pe...., in manus non recipe.

HekHunter
Зачетная тема. особенно с учетом наступающей зимы в Карелии... :)

_________________