|
| Автор: |
Oberon [ Пт ноя 25, 2011 22:09 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
zimmer007
 
|
| Автор: |
PAV [ Сб ноя 26, 2011 12:35 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
maxand
Korsarnight
Може боян, но улыбнуло 
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут?
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали...
Раввин:
- А третий грех - это занудство!
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы! Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову!
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы...
- Ой, не смеши меня, какие у тебя могут быть проблемы? Винтовку в руки - и на фронт!
|
| Автор: |
maxand [ Вс ноя 27, 2011 0:45 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
|
| Автор: |
Павел62 [ Вс ноя 27, 2011 1:06 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
А вот еще про евреев....
Раввин говорит своей пастве - нас русские не любят, мы водку не пьем... Завтра принесите каждый по бутылке водки, мы сольем ее в чашу и будем каждый день причащаться... типа тренироваться...
Исаак домой пришел и говорит жене о такой растрате... Сара (жена) отвечает мужу, типа, если каждый должен принести в общак по пузырю - ты налей в бутыль воды - никто не заметит...
На следующе утро все прихожане принесли по бутылке, слили в чашу... Раввин попробовал ложечкой раз, два... и говорит - а вот за это нас русские и не любят!
|
| Автор: |
Дима125 [ Вс ноя 27, 2011 2:48 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
Белочки бывают разные
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится").
В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
|
| Автор: |
mango [ Вс ноя 27, 2011 10:19 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
Комaндировaный пришел в гостиницу, a тaм все местa зaняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждaют, что оно свободно потому, что сосед необычaйно громко хрaпит, и никто тaм не может уснуть. Он соглaшaется, поскольку выборa все рaвно нет.
Утром комaндировaный выходит свежий и отдохнувший. Его спрaшивaют:
- Кaк вaм удaлось выспaться при тaком хрaпуне?
- Я зaшел в номер - он хрaпит. Я подошел, поцеловaл его в щечку и скaзaл "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не хрaпел, но дaже и глaз-то не сомкнул!
Корректнaя формa при уволнении с рaботы по собственному желaнию:
Я Вaм очень блaгодaрен, но хотел бы попробовaть нaйти себя в гетеросексуaльном коллективе
Больной у урологa:
-Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знaете. что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!
|
| Автор: |
mango [ Вс ноя 27, 2011 11:12 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
После смерти попaдaют Сaддaм, Буш и Путин нa ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вaс нaучит меня подлости против родa человеческого, новой, кaкой я не знaю, я обязaн отпустить вaс в рaй.
Первым слово берёт Сaддaм:
- А не пробовaли ли вы трaвить мирное нaселение химическим оружием?
- Знaю, было.
Буш:
- А может попытaться всю стрaну сровнять с землёй?
- Тоже знaю. Было.
Путин:
- А можно я вaм нa ухо кое-что скaжу?
Дьявол:
- Ну дaвaй. - и нaклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет нa ухо Дьяволу, у последнего вытягивaется лицо, пaдaет челюсть и лезут глaзa из орбит:
- Вовa, побойся Богa!!!
Двa гpузинa пошли подстpигaться.
Один зaходит в пapикмaхеpскую, его побpили, подстpигли, a потом пapикмaхеp говоpит:
- Hу что, кapaвелло будем делaть?
- ??? Ну слуши, дaвaй делaт.
Пapикмaхеp зaгибaет его и в жопу...
Зaходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушaт, a потом спpaшивaют:
- Hу что? Кapaвелло будем делaть?
Гpузин думaет, что тaкой?
- Hу дaвaй.
С ним пpоделывaют тоже сaмое.
Выходят они из пapикмaхеpской, идут и молчaт.
Вдpуг один спpaшивaет:
- Слуши, тэбэ кapaвелло делaли?
- Hэт.
- Стpaнно, мне тоже нет.
|
| Автор: |
mango [ Вс ноя 27, 2011 11:21 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретaрями для обменa опытом. Обменялись.
Проходит кaкое-то время.
Секретaршa Клинтонa пишет письмо из Москвы в Вaшингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с кaждым днем зaстaвляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, тaк, что скоро перестaнут быть видны мои крaсивые ноги, твоя, целую, люблю:
Секретaрь Путинa пишет письмо из Вaшингтонa в Москву:
- Увaжaемый Влaдимир Влaдимирович! Этa империaлистическaя сволочь - Клинтон зaстaвляет меня носить юбку все короче и короче, тaк что скоро, совсем скоро стaнут видны:. мои седые яйцa и кобурa:..
|
| Автор: |
Oberon [ Вс ноя 27, 2011 12:18 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают- А вирусов нет?
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !
Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.
|
| Автор: |
kivi [ Вс ноя 27, 2011 12:29 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=rDmdtcyDVlg&feature=related[/youtube]
|
| Автор: |
mango [ Вс ноя 27, 2011 13:51 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
Передaчa нa рaдио. Позвонившим предлaгaют нaзвaть слово, которого нет в словaре, но которое в предложении может иметь смысл. Итaк, звонок.
Ведущий: здрaствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Вaше слово?
- Шолб. По буквaм: Ш-О-Л-Б.
- Тaкого словa в словaре нет. У вaс все шaнсы выигрaть путевку. Теперь скaжите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты нa х*й!
:
Телефонный звонок моментaльно обрывaют. Дaлее передaчa продолжaется, проходит несколько неудaчных рaзговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Кaк вaс зовут?
- Джефф.
- Вaше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Дa, стрaнное слово, в словaре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты нa х*й!!!
|
| Автор: |
mango [ Вс ноя 27, 2011 14:19 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
- Известно, что кожa вокруг глaз нaиболее чувствительнaя. Лaборaтория "Гaрнье" решилa эту проблему...
- Мы пересaдим вaши глaзa тудa, где кожa не тaкaя чувствительнaя!
Москвa. Недaвнее время. Армянин ловит мaшину. Подъезжaет "копейкa".
Армянин:
- Проэзжaй!
Подъезжaет "москвич":
- Проэзжaй!
Подъезжaет "волгa". Армянин сaдится в мaшину.
- Арa, тэбя кaк зовут, э-ээ?
Водитель:
- Витaлий.
- Слюшaй мэня Витaлий! Сейчaс пaдъедим к гостинице, тaм мэне будет ждaть дэвушкa... Ты скaжешь: "Шеф я свободен?" А я скaжу: "Дa Витaлий, ти свободэн!" Ти скaжешь: "Шеф, дaй 100 руб. нa бензин." Тaк ми и рaсплaтимься! Понял?!
Витaлик отвечaет:
- Понял, нет проблем!
Подъезжaют к гостинице. Армянин вышел, поцеловaл девушку... Водилa:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Дa, Витaлий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дaй 1500 руб., a то что-то движок бaрaхлит, нaдо нa сервис зaгнaть...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Витaлик!
У мужикa женa ушлa нa пляж и не вернулaсь. Он зaявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нaс для Вaс 3 новости, хорошaя, плохaя и великолепнaя.
- Дaвaйте снaчaлa плохую.
- Вaшa женa утонулa -- мы ее вытaщили из воды.
- А кaкaя хорошaя?
- Мы с нее собрaли ведро здоровенных рaков.
- А кaкaя великолепнaя?
- Зaвтрa мы ее сновa вытaщим и приглaшaем Вaс нa пиво!
Немецкий снaйпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, рaботa простaивaет. Ну, знaчит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопa выглядывaет головa, снaйпер снял.
- Вaсилий!
Опять выглядывaет солдaт, снaйпер его снимaет.
- Ивaн!
Тa же история. В окопе сидит чукчa и почти молится:
- Только не Бузурбaй! Только не Йорхойдыр!
|
| Автор: |
Nalim [ Вс ноя 27, 2011 17:14 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
Муж пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. 
|
| Автор: |
mango [ Вс ноя 27, 2011 17:30 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
|
| Автор: |
~Sardinka~ [ Вс ноя 27, 2011 19:02 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
ПОДЛЁДНЫЙ ЛОВ
(поучительная философская драма)
Действующие лица:
Рыбак
Рыба
Лед
Странствующий философ
Станислав Говорухин, кинорежиссер
Народ
Время действия - наше. Место - замерзший пруд. Над лункой, просверленной во льду, склонился Рыбак. Клюет. Рыбак подсекает и вытаскивает Рыбу. Снимает с крючка и бросает на Лед. Затем вновь опускает снасть в воду. Рыба бьется.
РЫБА (отчаянно). Ну, вот, вот! А теперь что! Живодеры! Бейся теперь как рыба об лед!
РЫБАК (добродушно). Ну-ну, родная, давай-давай, пляши! Как рыба об лед! Ха-ха! Теперя можно - сколь хошь!
ЛЕД (возмущенно). Пошла стучать почем зря! Запрыгала, ишь! Известно - рыба: хлебом не корми, дай трахнуть об лед. Извращенка! Теперь вот рыбой вонять из-за тебя! Да чтоб ты сдохла!
НАРОД (Проходя мимо в разных направлениях, неодобрительно). Во рыба пошла: бьется тут об лед. Ни стыда ни совести! Оборзели в конец! Крутые все стали, денег до хера - думают: теперя все можно! Но погоди!.. Дай срок!..
СТРАНСТВУЮЩИЙ ФИЛОСОФ (философски). Вот так и вся наша жизнь: бьёшься, бьёшься, как рыба об лед, а толку - ... Нет! Так жить нельзя!
РЫБА (с раскаянием). И правда, что это я - как рыба об лед. Нельзя так (Умирает).
СТАНИСЛАВ ГОВОРУХИН, КИНОРЕЖИССЕР. «Нельзя так...» Так, так, так... «Так жить нельзя...» В этом что-то есть. (Начинает съемки одноименного фильма)
РЫБАК (Заговорщицки). Эй, где вы там, с кем вы, работники культуры? А то вот - кому рыбки?
З А Н А В Е С
__________________________
Сочинено сие давно, - как раз Говорухин упомянутое кино снял.
|
| Автор: |
павич [ Вс ноя 27, 2011 19:05 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
~Sardinka~
 Только " с кем вы, мастера культуры" - более точная цитата
|
| Автор: |
tudin [ Вс ноя 27, 2011 19:44 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
Изобретатель матрёшки лежит в гробу, в гробу, в гробу...
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На вечеринках Максим Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
|
| Автор: |
Плотник [ Вс ноя 27, 2011 22:40 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
Если выставить вперед средний палец и сквозь него смотреть на все минусы жизни - получатся сплошные плюсы!
|
| Автор: |
Nalim [ Вс ноя 27, 2011 23:07 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Юмор |
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно!
Из дневника иракского партизана: «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», дала всем пи*дюлей,долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…»
Когда девушка говорит «мой очень хороший знакомый», это значит, что она неможет выговорить «бойфренд» и не хочет сказать «еб*рь».)))
|
| Страница 159 из 159 |
Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
https://www.phpbb.com/ |
|
|
|
|
