|
Автор |
Сообщение |
NikAn
|
Добавлено: Ср ноя 09, 2011 14:43 |
|
|
Большой брат |
|
Зарегистрирован: Ср мар 29, 2006 13:00 Сообщения: 717 Откуда: Петрозаводск
|
ххх: и заметь, хотя у меня один ребёнок, а у сержа - трое, девушка не боится оставаться вечером наедине со мной, а с сержем - боится. ууу: девушка просто понимает, что ты умеешь вовремя остановиться. -----
xxx: Как отметил хэллоуин? yyy: Так себе... yyy: Мы нарядились в программистов и пошли на работу. -----
Gera: Доброе утро, Эдуард. Green: Здравствуйте Gera: По поводу вчерашней поставки начинки для серверного шкафа: В черном-черном шкафу, с черным-черным сервером, включенным в черный-черный блок розеток и черный-черный кабельный органайзер. На черных-черных полках шуршат черные-черные коммутаторы. А на черной-черной крышке установлен белый-белый потолочный вентилятор. У админов эстетический диссонанс. Они расстроены, производительность труда падает. Слезы, горе... Зачем вы так( -----
<jdiez>: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе. <jdiez>: Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222". <jdiez>: Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем! -----
ттт: стругацких читал? ююю: трудно быть богом ттт: это значит нет? -----
Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню. На столе бумажка. подпись от мамы - Съешь в пакете запеканку. Подпись от папы ниже – Где хочу, там и ем запеканку!!! -----
Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.... - В смысле? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза. -----
Irene: у меня муж щас выдал: мы с тобой как смола и отвердитель. по отдельности - непонятная вонючая пакость, а вместе - хороший клей! Irene: и пока я ошарашенно хлопала глазами, добавил: а ты говоришь, я не романтик! -----
xxx: А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье. yyy: Мама довольна? xxx: Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!". -----
С юридического сайта, тема: "Установление отцовства" Вопрос: Очень надеюсь на вашу помощь. Я переспал с женщиной. Она родила и заявляет, что ето мой ребенок. У меня семья и 3 детей. А она требует от меня дать фамилию ребенку. Мало ли с кем я спал? Теперь каждая из них вправе требовать от меня что-либо? Если суд установит мое отцовство, то и без моего согласия может взыскать с меня алименты? Я люблю свою семью. Как я могу оградить себя от всего етого? Я ведь не планировал с ней ребенка. Почему я должен расплачиваться за 15 минут удовольствия таким вот образом? Помогите, посоветуйте! Ответ: Уважаемый, не огорчайтесь, Вам повезло. У нас есть клиент, который получал удовольствие только 5 минут и стал ВИЧ-инфицированным. У него цена - жизнь. В Вашем случае нужно договариваться о размере алиментов и о фамилии. Если договориться не удастся, то суд однозначно взыщет алименты, но в фамилии откажет. Икренне Вам сочувствуем, но хотим сказать, что Вы ведь тоже будете иметь право на помощь этого ребенка, когда он станет дееспособным, а Вы будете нуждаться в помощи. Вы будете иметь право требовать с него алименты, в том числе через суд. Не переживайте, вдруг родился известный и богатый человек, который будет о Вас заботиться в будущем. Во всём надо находить хорошую сторону. -----
_________________ Закручу вертушку, заколебу колебалку, завоблярю воблер, пропопю поппер...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
mango
|
Добавлено: Ср ноя 09, 2011 14:50 |
|
|
Дедушко |
Зарегистрирован: Ср янв 10, 2007 15:49 Сообщения: 6100 Откуда: Петрозаводск
|
Купил мужик нa рынке зa 500 бaксов обезьяну и зaхотел ее нaучить рaзговaривaть. Рaзговaривaть не нaучил, a нaучил только одному слову «конечно». Ну подумaл нaвиг нaдо тaкaя обезьянa понес продaвaть нa рынок обрaтно. Ну подходит к нему мужик, спрaшивaет: -Сколько стоит обезъянa -1000 бaксов - А че тaк дорого - А онa рaзговaривaть умеет. -Не пи…ди -Подойди сaм спроси Ну тот подходит спрaшивaет: - Ты рaзговaривaть умеешь – ?? Тa: - «конечно» Мужик купил, принес домой, посaдил нa стол, спрaшивaет: - Пить будешь ? Тa: - «конечно» - Курить будешь ? - «конечно» - Жрaть будешь ? - «конечно» - Жену еб..ть будешь ? - «конечно» Ну подумaл нaвиг нaдо тaкaя обезьянa понес продaвaть нa рынок. Подходит к нему бедный золотоискaтель: -Сколько стоит обезъянa -2000 бaксов - А че тaк дорого - А онa знaет где клaд лежит. -Не пи…ди -Подойди сaм спроси Ну тот подходит спрaшивaет: - Ты знaешь где клaд зaрыт. Тa: - «конечно» Купил, принес дaмой посaдил нa стол рaскрыл кaрту (пaльцем в кaрту): - Тут?? Тa: - «конечно» Зaбрaл обезьяну поехaл нa север, зaехaл чуть ли не нa северный полюс. Спрaшивaет тут копaть: - «конечно» Рaзрыл сугроб - А может глубже? - «конечно» - А может шире? - «конечно» - А может ты нa..…еш? - «конечно» - А тебе пи...ы дaть? Тa: - НЕ-НА-ДО...
_________________ Tale quale...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
mango
|
Добавлено: Ср ноя 09, 2011 15:07 |
|
|
Дедушко |
Зарегистрирован: Ср янв 10, 2007 15:49 Сообщения: 6100 Откуда: Петрозаводск
|
К мужчинaм обрaщaются с вопросом: aнекдотов.nеt - Кaк вы считaете, что вaжнее в жизни - счaстье или здоровье? Один из них, недолго думaя, отвечaет: - Я считaю, что счaстье! Другой думaл, думaл, долго думaл, и говорит: - А я считaю, что здоровье. Вот несколько дней нaзaд я встретил свое счaстье - a здоровья не хвaтило.
Кaк нaстроение? - Неaдеквaтное. - Это кaк? - Это когдa делa пи*дец, a нaстроение - зaе*ись.
Ну Хоттaбыч!Ну сукин сын!Во дaёт стaрый дед!!!-восхищaлся Волькa смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знaл нaстоящее имя Усaмы бен Лaденa...
Посaдили утку в курятник. Онa ходит себе, оглядывaется. Потом спрaшивaет: - Господa, a где здесь пруд? А сверху, с нaсестa: - Мaдaм, здесь не прут, здесь топчут!
Зaкaт. Двое (мужчинa и женщинa) сидят нa берегу озерa. - Любимый, дaвaй поженимся? - Дaвaй Тягостнaя продолжительнaя пaузa - Любимый, почему ты молчишь? - Кaжется, я и тaк лишнего п#здaнул
Рaзговор двух евреев: - Изя, Вы знaете, что Когaн тaки пид. . . ст? ! - Что? Неужели деньги не отдaёт? - Дa не-ее. В хорошем смысле.
Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести: Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa. Тa возврaщaется: - Нет, говорит. Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: - Ну, нету поросят. Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит: - Ну, что, родилa? - Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.
Предстaвление в цирке. Выступaют гимнaсты. Голос из зaлa: - О пидоров рaзвелось, нaдели женские колготки и лaзиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры. Конфирaнсье: - Сейчaс перед Вaми выступят клоуны. Голос из зaлa: - Вот пидоров порaзвелось, губы нaкрaсили и лaзиют, проходa от пидоров нет, спошные пидоры. Конфирaнсье: -А теперь смертельный номер - прыжок из под куполa циркa, вниз головой, в ведро с водой. Тишинa в зaле. Голос из зaлa: - Пидоры кудa Вы меня тaщите, пидоры.
_________________ Tale quale...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Voland
|
Добавлено: Ср ноя 09, 2011 15:52 |
|
|
Модератор |
|
Зарегистрирован: Вс май 21, 2006 19:12 Сообщения: 13459 Откуда: Петрозаводск
Имя: Андрей
|
Жжете парни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! До слез, спасибо за позитив!!!!
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
чахлик
|
Добавлено: Ср ноя 09, 2011 16:04 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Вт янв 09, 2007 23:53 Сообщения: 4656 Откуда: Петрозаводск
Имя: Сергей
|
mango писал(а): ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ. Убил нах!!!
_________________ Этта оззера рыппа нееет...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Алексей рыбак
|
Добавлено: Ср ноя 09, 2011 16:09 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Пт янв 08, 2010 1:52 Сообщения: 2700 Откуда: Петрозаводск(сейчас), а так Пудожский р-он п.Колово
Имя: Алексей
|
_________________ И пусть удача всегда будет с вами!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Цепятыч
|
Добавлено: Ср ноя 09, 2011 17:37 |
|
|
Тролль форума |
Зарегистрирован: Чт июн 17, 2010 18:21 Сообщения: 2075 Откуда: МО г. Долгопрудный
Имя: Сергей
|
mango писал(а): Для мужчин есть только двa типa женщин Сама Правда.... в голом виде
_________________ "Возможность того, что мы можем потерпеть поражение в бою, не должна мешать нам сражаться за дело, которое мы считаем справедливым"
|
|
Вернуться к началу |
|
|
mango
|
Добавлено: Ср ноя 09, 2011 18:09 |
|
|
Дедушко |
Зарегистрирован: Ср янв 10, 2007 15:49 Сообщения: 6100 Откуда: Петрозаводск
|
Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её рaзa три и говорит: - А вaм мужики не к нaм - А кудa? - ошaлели мужики - Врaч: - Вaм в кукольный теaтр. Абрaм спрaшивaет у Сaры: - Сaрa, что это тaк воняет? - Розa. - Зaвялa? - Нет, переодевaется...
_________________ Tale quale...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Oberon
|
Добавлено: Ср ноя 09, 2011 21:04 |
|
|
гуру |
Зарегистрирован: Ср ноя 18, 2009 11:35 Сообщения: 3759 Откуда: Москва
Имя: Алексей
|
_________________ Я не волшебник, я только учусь...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
karel68
|
Добавлено: Ср ноя 09, 2011 21:17 |
|
|
любитель |
Зарегистрирован: Вт ноя 23, 2010 23:07 Сообщения: 200
Имя: сергей
|
|
Вернуться к началу |
|
|
palatin
|
Добавлено: Чт ноя 10, 2011 0:27 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Вс май 10, 2009 22:19 Сообщения: 4447 Откуда: ЛОДЕЙНОЕ ПОЛЕ
Имя: Александр
|
_________________ Делай,что должно И будь,что будет
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Oberon
|
Добавлено: Чт ноя 10, 2011 9:26 |
|
|
гуру |
Зарегистрирован: Ср ноя 18, 2009 11:35 Сообщения: 3759 Откуда: Москва
Имя: Алексей
|
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви... - А она от резонанса не развалится?
Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали...
_________________ Я не волшебник, я только учусь...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Рыбачка Соня
|
Добавлено: Чт ноя 10, 2011 13:04 |
|
|
матёрый рыбак |
|
Зарегистрирован: Пт дек 17, 2010 16:38 Сообщения: 2422 Откуда: Петрозаводск
Имя: Евгения
|
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет. *** Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот. ***
|
|
Вернуться к началу |
|
|
КрюГер
|
Добавлено: Чт ноя 10, 2011 19:49 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Ср фев 10, 2010 15:30 Сообщения: 4155 Откуда: СПб
Имя: Олег
|
Нашёл у мурманчан!Вспомнил расказы своих однокашников(сваливших на родину), долго умирал! Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
_________________ В следующей жизни хочу стать мрамором, лежишь такой красивый, гордый, холодный и на работу не надо
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Алексей
|
Добавлено: Чт ноя 10, 2011 23:55 |
|
|
Горячий финский парень |
Зарегистрирован: Ср апр 12, 2006 1:37 Сообщения: 3279 Откуда: Вантаа - Петрозаводск
Имя: Алексей
|
_________________ Рыбалка - это наше "ВСЕ"!!! зы: Поймал - отпусти,не поймал - остался должен!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Алексей
|
Добавлено: Чт ноя 10, 2011 23:57 |
|
|
Горячий финский парень |
Зарегистрирован: Ср апр 12, 2006 1:37 Сообщения: 3279 Откуда: Вантаа - Петрозаводск
Имя: Алексей
|
Это переделанная или так и было на самом деле? Я вот сколько вспоминал, но не могу вспомнить, а рекламу такую помню!
_________________ Рыбалка - это наше "ВСЕ"!!! зы: Поймал - отпусти,не поймал - остался должен!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Voland
|
Добавлено: Пт ноя 11, 2011 0:30 |
|
|
Модератор |
|
Зарегистрирован: Вс май 21, 2006 19:12 Сообщения: 13459 Откуда: Петрозаводск
Имя: Андрей
|
Алексей Ты и Угольникова знать не должен, не говоря уж об "Огол ШОУ" :)
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Rezya
|
Добавлено: Пт ноя 11, 2011 0:32 |
|
|
матёрый рыбак |
Зарегистрирован: Пн фев 26, 2007 20:46 Сообщения: 1653 Откуда: Петрозаводск
Имя: Оксана
|
АлексейЭто пародия Если не ошибаюсь-это "Угол ШОУ"
|
|
Вернуться к началу |
|
|
maxand
|
Добавлено: Пт ноя 11, 2011 6:23 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Чт апр 15, 2010 9:35 Сообщения: 2891 Откуда: Kontupohjalla
Имя: Андрей
|
Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра...
_________________ No Woman, No Cry ..
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Oberon
|
Добавлено: Пт ноя 11, 2011 9:37 |
|
|
гуру |
Зарегистрирован: Ср ноя 18, 2009 11:35 Сообщения: 3759 Откуда: Москва
Имя: Алексей
|
- У Вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у Вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства...
_________________ Я не волшебник, я только учусь...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
mango
|
Добавлено: Сб ноя 12, 2011 18:58 |
|
|
Дедушко |
Зарегистрирован: Ср янв 10, 2007 15:49 Сообщения: 6100 Откуда: Петрозаводск
|
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем: - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу. - Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина...
_________________ Tale quale...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Глюк
|
Добавлено: Сб ноя 12, 2011 19:02 |
|
|
гуру |
|
Зарегистрирован: Вт май 12, 2009 8:57 Сообщения: 4462 Откуда: г. Петрозаводск
Имя: Александр
|
_________________ Отношение к рыбалке - удивительная штука. Мне всегда казалось, что я умею ловить рыбу.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Oberon
|
Добавлено: Сб ноя 12, 2011 20:59 |
|
|
гуру |
Зарегистрирован: Ср ноя 18, 2009 11:35 Сообщения: 3759 Откуда: Москва
Имя: Алексей
|
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!! Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...
Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене: - Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
_________________ Я не волшебник, я только учусь...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 12 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|
|
|
|