Риал стори

[vold]

Дорогие друзья! Предлагаю здесь выкладывать реальные смешные или поучительные истории, которые произошли с вами или вашими близкими, коллегами и т.д. Не обязательно на рыбацкую тему.

Начну.

Есть у меня друг-приятель Андреич. Летчик гражданской авиации на пенсии, шутник и балагур.
Истории от него.

Подлетаем мы к Краснодару, ждем своей очереди на посадку. В наушниках голос диспетчера (Д)
" Борт № ХХХ. Ваш курс?" Знаем, что борт № ХХХ (Б) азербайджанский.
Далее.
Б - Нэт курса.
Д- Борт № ХХХ. Ваш курс.
Б- Нэт курса.
Д- Как это нет курса?
Б- Ну, нэт курса. Нол, понимаещ, нол на приборе.

То есть самолет летел строго на север.


Есть в авиации на аэродромах приборы наведения. Называются интересно, "Борис" и "Татьяна"
Заходим на посадку.
Диспетчер - "Борт № ... проверте "Бориса".
Командир экипажа - "За нами армянский борт на посадку идет, пусть лучше они "Бориса" проверят. А мы займемся "Татьяной"
Результат - кэпу строгач по партийной линии

[павич]

Похожую историю про курс слышал от моряков. Там после многочисленных вопросов о курсе с азербайджанского корабля был дан ответ: "Трэтий курс. Бакинский мореходка".

[vold]

Было это еще в прошлом веке, когда все казалось прекрасным и безмятежным, то есть во времена моего студенчества. Пошли мы с товарищами в поход. Компания подобралась та еще. Мальчишки и девчонки без особых комплексов. Поэтому фраза «привязать коня» или «попудрить носик», сказанная у костра, не вызывала чувства вины перед товарищами.
Так вот. Укладываемся спать в палатке. А палатка брезентовая с «тубусным» входом, что бы ее закрыть, надо затянуть веревку, которая продета по периметру входа и затем обмотать вокруг. Залезаю в палатку последним, затягиваю вход.
Одна из девушек говорит :
- Володька, а если мне приспичит «до ветру»?
- Дернишь за конец и размотаешь против часовой стрелки.
Пятисекундная пауза. Взрыв хохота.

Залезаю в спальник, расстегиваю «молнию» на олимпийке. Выключаю фонарик.
В полнейшей темноте и тишине голос девушки, лежащей рядом:
- Вовка, твоя штука ко мне в рот попала. К тому же, она еще и холодная.
Пятисекундная пауза. Взрыв хохота.
Оказывается железка на конце «молнии».

[Oberon]

vold

Жжёшь!

[Павел62]

В автобусе в час пик.
Водитель (женщина)
- Освободите задний проход! Кому говорю, освободите задний проход!


Кондуктор
- Мужчина с яйцами, передайте плату за проезд.

- мужчина, вы мне покажите (проездной) или нет?
Вопрос повторился нескольраз, после очередного один пассажиров
-Да не покажет - он стесняется!

[vold]

Павел62

Похоже на старые анекдоты. Просил же, реальные истории

[CEP}|{]

vold
Нарочно не придумаешь.

[vold]

Из того же похода.

Утром вылезаю из палатки, дежурные уже приготовили завтрак. На пеньке сидит приятель и роется в аптечке.
- Что случилось?
- Да вот, голова что-то побаливает, сейчас таблетки найду.
К месту сказать, тогда мы еще не употребляли
Находит какие-то таблетки и спрашивает у девушек.
- Девчонки, а (название таблеток) для чего ?
- А это, что бы в тяжелые времена трусы не запачкать.
- От месячных что ли ?
- От поноса, придурок.

[NivaJeep]

Сдаёт один товарисч у нас на производстве экзамен по ОТ и ТБ , экзаменатор ( начальник экзаменуемого ) даёт вводную : ты идешь , видишь я на проводах вишу , дёргаюсь , что будешь делать ? Экзаменуемый : висишь , ну и виси себе , дальше пойду . Экзаменатор : что я тебе плохого то сделал ? Экзаменуемый : да и хорошего то ничего ! Комиссия выпала !

[zimmer007]

историю про курс слышал от моряков

Ещё история про морячков

После третьего курса Речнухи поехал я на практику. Работать мне довелось за границей, на южных направлениях, в должности матроса-рулевого. Возили мы тогда из Болгарии в Ростов машины Дэу Эсперо. Машины были в контейнерах по четыре штуки в каждом, а контейнеров не помню сколько- но много. В общем груз ценный, контейнеры опломбированы и при погрузке надо было проверять целостность пломб, сверять номера контейнеров и пломб. Дело это нудное и Второй штурман, который должен этим заниматься, поручил это дело мне- как раз была моя вахта.
И вот я, проникнувшись ответственностью, вместе со Стивидором- это представитель стороны отправляющей груз, стоим на причале- кран опускает к нам контейнер, мы проверяем, даём отмашку и груз уходит на теплоход. Стивидор начинает со мной разговаривать, а у меня с английским не очень- так слов назапоминал по быстрому перед практикой.
И у нас происходит примерно такой диалог:
-hello
-да, хело!

-how are you doing?
-окей!

После очередного контейнера он спрашивает: -correct ?

Так, думаю, коррект- корректировать- ошибка, блин он гдето в цифрах нашёл ошибку, а я не нашёл. Проверяю ещё раз- всё правильно. Говорю ему: -нет ошибки, только по английски:
-но коррект
Тот смотрит на меня, на бумагу, на контейнер: -why no correct? ... correct!!
Ну я ещё раз тщательно всё проверил, ну не вижу я никаких ошибок: но коррект

Погрузку стопорнули, мы меняемся документами проверяем всё показывая друг другу каждую цифирку, всё сходится, он с надеждой в глазах спрашивает: -correct?
А я невозмутимо так: -но коррект!
В общем повезло стивидору, пришёл штурман, так бы его точно кандратий хватил

А спрашивал он у меня: -всё правильно?
Ну а что я ему отвечал вы уже наверное сами поняли

[duk]

Мурманская область. Истребительная авиация. Пилот-хохол с неба:
- Идея!
Диспетчер:
- Мля, какая "идея"?! Нет такого позывного!
- Идея!!!
- Да ёптить... Перевернули книгу позывных- нет "идеи"
- Иде я нахожусь?!!!

[Jaxx]

Освободите задний проход! Кому говорю, освободите задний проход!

Из реального (сам присутствовал и слышал где-то в начале 90-х):
В переполненном автобусе Кондопога-Гирвас.
Водитель - Проходите в зад. Мы начинаем смеяться. Водитель продолжает - Проходите в зад. Не стойте в проходе. Мы падаем от хохота... Юные мы были, смешливые)))

[Миша]

В автобусе в час пик.
Водитель (женщина)
- Освободите задний проход! Кому говорю, освободите задний проход!

Аналогичный случай. Машины тогда у меня не было, еду в маршрутке, вернее не в маршрутке даже а в автобусе средней вместимости, типа ПАЗика, (может, Аврора?), но входят-выходят все через переднюю дверь, попутно оплачивая проезд. Еду поздновато, час пик кончился, так что автобус полупустой. На одной из остановок в салон, не дожидаясь, когда выйдут все желающие покинуть автобус на этой остановке, вваливается (ну или вкатывается, как колобок) пацаненок лет 5-и. Пуховик "шариком", лицо красное с мороза, бойкий такой бутуз. Все происходит довольно быстро. Внимательно осматривает салон и всех сидящих, и нагло так кричит всем сразу: "ПОШЛИ В ЗАД!!!", пауза, явно ждет ответа, не дождавшись снова орет: "ПОШЛИ В ЗАД!!!!". Публика в замешательстве. Наказать бы нахала, но все ведь происходит быстро.Походу дела в салон, выпустив всех выходящих, забирается мама бутуза. Он оборачивается к ней и снова, но уже тише, выкрикивает: "пошли в зад!" показывая рукой в сторону... высоких сидений, расположенных в заднем конце салона. (Они там стоят как бы на постаменте (под ними моторный отсек), и, наверное, поэтому малыш любил ездить именно на них). Конечно взрыва хохота не было, но заулыбались все

[Миша]

Ещё одна история. Может кого позабавит, хотя вообще этот случай из разряда "И смех и грех"...
Короче:
Время - почти 19.00, на дворе октябрь 2002, (в это время на улице уже темно, погода отстой - за пару дней до того навалило 20 см снега, и он начал таять, слякоть жуткая, под ногами толстый слой мокрой противной снежной каши).
Место - полутемный двор дома по улице коммунистов 13-а (кто не знает - это внизу Невского. Дом 13-а отделен от ул. Луначарского т.н. "китайской стеной" - три обычных многоквартирных дома, составленных вместе.А чтобы эту "китайскую стену" не пришлось обходить, в нем предусмотрено две арки, в арках нет освещения, и сырости там тоже нет - все ветром выдувает. А от "китайской стены" до многолюдной и освещенной ул. Луначарского - ещё метров 70 абсолютно темного пространства )
Действующие лица - я и незнакомая девушка
Предыстория - я какое-то время жил в доме 13-а, и в тот октябрьский вечер вдруг обнаружил, что в моем будильнике батарейка села (сотовые тогда ещё были в диковинку, и единственный шанс не проспать завтра утром на учебу - срочно достать батарейку), сообразив что уже почти семь вечера, и все близлежащие ларьки и магазы вот-вот закроются я быстро оделся и ломанулся на улицу (на троллейбусную остановку - там ближайший ларек)...
История - короче, выбегаю из подъезда и бегу по полутемному двору, грязь из под ног летит во все стороны, но мне все равно - я спешу!! Во дворе ни души, только впереди идет какая-то девушка (тоже идет к арке, а там наверно она, как и я, на троллейбусную остановку собиралась, не знаю.)... Я соображаю, что если я пробегу мимо неё, то обрызгаю её снежной кашей. Расстраивать девушку мне не хотелось, и тут я замечаю что в арке чистый асфальт, соизмеряя наши скорости, я понимаю, что к тому моменту, как я её догоню, она уже минует арку и снова пойдет по снежному болоту... Чтобы этого не допустить, я ускоряюсь, надеясь обогнать её, когда она будет проходить сквозь арку... Итог - от девушки до арки метров 25, от меня до девушки метров 20, всё идет по плану. И тут видимо до девушки доходит, что за ней кто-то бежит, причем бежит явно с расчетом догнать в самом темном месте - в арке!!! Она оборачивается (думал, что в жизни не забуду это симпатичное но перепуганное лицо, но эмоции запомнились, а вот встречу её - конечно не узнаю...) и видит, что за ней бежит хмурый здоровый парень... Думаю, всем ясно чего она подумала? Итак, она припустила бегом прямо к троллейбусной остановке, (причём быстро так побежала, наверно на физкультуре в свое время кросс честно бегала...) Догонять её, чтобы объясниться я, если честно, побоялся - заорёт что я, мол, маньяк, добрые люди повяжут, ментам сдадут, те припаяют чё-нить, и нахрена мне, спрашивается, эти проблемы?? Пришлось сворачивать и бежать к другой остановке...
ПС. С тех пор стараюсь в темноте вести себя так, чтобы никого не напугать...
ППС. А вот перед девушкой той мне до сих пор жутко неудобно...
ПППС. Но она правильно поступила - сразу быстро-быстро бегом к людям, нефиг в темном дворе разбираться кто там гонится - маньак, или просто чувак за батарейкой побежал.

[Миша]

Если вдруг кто узнал себя или свою знакомую в этой истории - примите или передайте мои извинения...

[sevok]

В пригородном автобусе, водитель прибыв в д. Суна объявляет: "Кому в Суну выходи, кому за Суну приготовиться".

[Kharius]

sevok

[Kharius]

sevok

[Золотая Рыбка]

Реальная история, услышанная мной на юге
...про яйца и автобус...
Две бабули с полными сумками возвращались с рынка,
стоят на остановке, ждут автобус.
Когда он подошел, одна зашла в среднюю,
а другая в переднюю дверь автобуса.
Та, которая в центре салона, кричит:
- Мань, ты где?
- Я тут, у водителя...яйца держу

[Nalim]

Из интернета, но уж очень эта история мне нравится:
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка практически полная. На остановке заходит юноша.Передаёт водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам. юноша наклоняется, пробует отыскать сдачу и нежданно, пукает...В маршрутке тихий хохот, хихиканье. А одна из бабушек говорит иной: "И стоило так из-за рубля жопу рвать!".Маршрутка взрывается от смеха, юноша становиться пунцовым и просит приостановить маршрутку.Через минутку в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать- может это над ней смеются? здесь бабушка, покатываясь от хохота, начинают говорить даме историю с рублём.Дама тоже начинает смеяться и здесь у неё из носа вылетает сопля, и попадает на бабушек...Дама попросила приостановить маршрутку.Едут далее, покатываясь от хохота. шофер тоже вкупе со всеми хохочет, достаёт сигарету, закуривает... приоткрывает лючок над головой. Выпуская дым в лючок, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от новейшего приступа хохота. шофер, поняв что он произнес, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает))Эта же маршрутка 20 мин. спустя , маршрутка с конечной остановкой «Посёлок сладкий».Все сели, места заняты… Водила завёл маршрутку. здесь дверь открывает бабка и спрашивает у водилы: « Милок , у тебя конец сладкий???» По маршрутке прошло лёгкое хихиканье… Водила недолго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке прошёл открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взором салон, сообразила что вольных мест нету... И протягивая водителю 10 руб. произнесла:"Возьми меня стоя!" шофер вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке...
Занавес.

[zimmer007]

Еду сегодня по городу и вдруг вижу- сидит мужик над открытым канализационным люком и активно руками машет, прям как рыбак над лункой. Я не смог проехать мимо и не досмотреть до конца что же он вытащит и ведь понимал что не рыбу тащит и всё равно разочаровался когда ведро увидел

[Zaonego]

Еду сегодня по городу и вдруг вижу- сидит мужик над открытым канализационным люком и активно руками машет, прям как рыбак над лункой. Я не смог проехать мимо и не досмотреть до конца что же он вытащит и ведь понимал что не рыбу тащит и всё равно разочаровался когда ведро увидел

Так а в ведре то хоть рыба?

[zimmer007]

Еду сегодня по городу и вдруг вижу- сидит мужик над открытым канализационным люком и активно руками машет, прям как рыбак над лункой. Я не смог проехать мимо и не досмотреть до конца что же он вытащит и ведь понимал что не рыбу тащит и всё равно разочаровался когда ведро увидел

Так а в ведре то хоть рыба?

Ну может оно и было когда то рыбой

[aleksrjaziev]

Реальная история про меня и моего друга Леху!
Было это давным давно собрались мы с ним весной на рыбалку пощукарить!))
Снегу было еще много по лесу а идти было прилично
(По пояс),и вот когда мы уставшие дошли до речки которую соответственно нужно было переплыть,т.к. она уже растаяла ,мы достали лодку накачали переплыли а идти еще далеко.... ну мы подумали и решили оставить лодку около реки на кустах!!!! Ну и благополучно пошли дальше уже как бы на легке!!Через два дня мы возвращялись обратно с хорошим уловом и снега уже не было дошли быстро а к реке уже не подойти ее размыло и лодки тоже уже не видно!!!! Вот тут то у нас настроение "поднялось" думали че делать 4 часа, хотели уже возвращаться в домик ночевать как услышали чей-то разговор!!!!О чудо в тех глухих местах появились люди с лодкой !!!Как же нам повезло!!!!!Вот такая история приключилась с нами!!))))

[павич]

zimmer007
Про коррект и ноу коррект

История не моя, но от честного друга из Питера, доктора Львова:

90-е годы. Автобус Питер-Новгород, полон народом. В салоне два подвыпивших мужичка. Внезапно останавливают для проверки документов. Входят два мента.
Один пьяненький довольно громко спрашивает другого:
- Знаешь, почему менты обычно ходят по трое?
- Нет, - отвечает другой.
- Потому что один из них обычно умеет писать, второй - читать, а третьему просто приятно пройтись с двумя интеллигентными людьми.
Салон начинает хихикать.
Менты прямиком к мужикам:
- Предъявите документы.
Те подают паспорта.
Первый мент смотрит в них, передает второму:
- На, почитай.
Салон падает сидя.