Риал стори

[savin]

по всем странам слава гремит про русских!!!на этой неделе разговор случился. вводили в эксплуатацию снегоплавильную установку, португальского производства ( сам удивляюсь, снега то у них и не бывает вовсе) приезжает представитель, парень моего наверное возраста (30-35) лет, и перед выездом из офиса, он мне задает вопрос, через переводчика естественно, установку заправили топливом? я утвердительно киваю и говорю - еще вчера подготовились, он, хитро щурясь спрашивает, а в бак для доп. двигателя? смущаясь, говорю, не знали что есть еще отдельный бак, но если потребуется зальем.Он что-то отвечает и они с переводчиком заходятся в диком гоготе оказывается португалец ему сказал : вообще-то я заливал в бак литров 50, но зная что установка идет в Россию, уверен, что топлива там нет!
вообще, наоборот, грустно немного, что о нас так весь мир думает.

[sevok]

Скажем так, "некий дядя" подрабатывал массажистом на дому, ну вот, исполняет он очередной сеанс масажа одной заказчице, сам в футболке весь вспотел. В это время раздается звонок в дверь, пациентка открыть не может, поэтому дверь открывает он сам, вид соответствующий. За дверью мужичек, массажист его спрашивает: "Вам чего", мужичек отвечает:" Да у Вас диван скрипит, вот жена и послала посмотреть на настоящего мужика, который третий день соседку сверху по 40 минут "обслуживает".

[mainsander]

Видел сам.
90-е. Утро. Автобусная остановка. Толпа спешащего на работу народа. Подъезжает автобус ЛАЗ (Львiв). Народ с боем трамбуется внутрь. Из дверей торчат руки-ноги-головы. На остановке остается три человека которым не повезло. У передних и задних дверей народу набилось, что селедок в бочке, но в середине автобуса посвободней, дышать можно.
Рядом с водителем кондукторша, из разряда "легче перепрыгнуть, чем обойти", начинает взывать к совести честных и порядочных пассажиров-"Товарищи в середине, подвиньтесь пожалуйста, уплотнитесь.Три человека осталось. Ехать всем надо." И т.д. и т.п. Народ в середине естесно никак не реагирует на эти жалобные причитания. Это понятно, дураков нет, кому охота ехать полчаса не дыша... Продолжалось это пару-тройку минут, пока хмурый и помятый мужик оставшийся снаружи не заорал - " Да йоптыть...нах... выкиньте вы её из автобуса, как раз все влезем! Автобус покачнулся... середина уплотнилась...уехали все.

[Павел62]

Когда-то читал реальную историю...
В автобусе ехал мужик с маленьким сынишкой. Автобус шел в среднем ряду, справа ехал грузовик, в кузове вез коров на мясокомбинат. Сын спрашивает:
С- Папа, а куда коровки едут?
Отец отвечает:
О- Они в лагерь едут.
С- А им там будет хорошо?
О- Да, очень!
И тут бычок закидывает передние ноги на корову с известной целью. Мальчонка на это дело смотрит и спрашивает, причем громко:
С- Папа, а что бычок делает?
В автобусе наступила гробовая тишина... Папа, правда сразу нашелся:
О- А он решил залезть по-выше, чтобы было лучше видно - далеко ли ехать осталось!
Автобус взорвался от хохота!

[Лёнька]

На весенней рыбалке, еще по льду, знакомый водитель рассказывал. Мужики были на рыбалке где-то за Паданами. Рыбачили дня 3-4. Ну,естественно, с хорошими возлияниями. На пути домой, около Карельской Масельги (а там участок дороги совершенно прямой довольно продолжительный) вдруг им дорогу перебегает ....... обезьяна. Проехав несколько десятков метров после встречи с ней, водитель спрашивает пассажира: кто это был?. Тот очень несмело и неуверенно отвечает- обезьянка. На что водитель- был бы один, прямиком бы в больничку собрался. А это, оказывается, остановились туристы до ветру на дороге, а эта бестия в юбочке от хозяев удрала и так озадачила суровых карельских рыбаков, что те были готовы сдаться в добрые руки психиатров. Думаю, что увидев медведя, волка, рысь, лису они бы и глазом не моргнули, а тут такое.....