Юмор архив.

[Salmon]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
— А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
— Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
— Ну значит зимы не будет .

[StAnOK]

Я вот тоде сначало посмеялся, а потом вспомнил....выборы ведь в 2008 году...Так что у ВВП две зимы как минимум :D

[Salmon]

Так не обязательно выборы, ну накосячит где нибудь. :shock: Хотя есть опасение, что следующей зимы не будет тоже :D

[Fisherman]

А у нас на луже ледок появился, ... может не все еще так грусно..

[Salmon]

Наконец то выпал долгожданный снег...
В пять часов утра жена встала с постели и пpобpалась в кладовку.
Там она pазpезала ножом снегоходные боты, порвала куртку и штаны ,
выбросила с балкона ключи от снегохода и шлем, разбила GPS и т.д.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось не более часа...

[Voland]

:lol:
известная тема. Я слышал еще еще тогда, когда GPS было чем-то запредельным....
Но все равно в тему и смешно!!!!

[MW]

А вот еще один (чухонский)...
На одном отдаленном финском хутаре родился младенец. Родители решили все-таки взвесить новорожденного. Весы оказались только у местного рыбака. Когда взвесили ребенка, оказалось , что младенец весит 12 кг.

[Алексей]

[Алексей]

CEP}|{
:shock: Ты что? Я до такого состояния не пью.

[Salmon]

Алексей
Обычно мордой в луже? :D

[Vitek453]

Ну и картинка! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Где надыбал?

[Onya]

А чё прикольно! :lol: Какое бы название придумать сему произведению?

[Voland]

"Леха в глухозимье!" - вот так она называется.

[DEMON]

http://www.fishki.net/comment.php?id=19767
о как бывает на весенней рыбалке :D

[Александр]

интересно сколько тот чувак травы вкурил? :D

[DEMON]

и где брал?

[DEMON]

Вот нарыл сёдня прикольную фотку

[Denis74]

[Madmuchacho]

Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...



--------------------------------------------------------------------------------------


Германский ёж

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и
отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный
военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и
брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка
звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому,
кстати, и развелись.

У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик
лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,
наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой
(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню
Гельмуту,
спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре
посмотрела: igel .

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,
чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло
скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая:
жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У
меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он
спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не
закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы
бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с
близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует
федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени:
Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам
отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу
доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!

[Миша]

про ёжика - ЗАЧОТ!!!!! :lol: :lol:

[Александр]

ПАЦТАЛОМНАХ! :D
5 БАЛЛОВ И ЗАЧОТ!

[Александр Драг]

Рассказали седни анегдот, спешу поделиться...упал нах!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. переводчица своя. Америкосы попросили перевести. переводчица, смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:"кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами!!!

[Fisherman]

http://www.xmag.ru/products/13552.html - :lol: вот вам и красные труселя:)

[Voland]

:lol: :lol: :lol:
особенно жжет формулировка: "Экстравагантная маечка из высококачественной эластичной полупрозрачной сеточки в огненно-красном цвете с контрастной чёрной отделкой."

[БамбукСПБ]

Александр Драг
я его слышал в 80-х годах...притом в первой половине))) Вот не зря говорят, что новое - это хорошо забытое старое... :D